SAC no Twitter

Desde que a internet é internet, ficou muito mais fácil o usuário entrar em contato com prestadoras de serviço. Teoricamente. Alguns serviços telefonicos, televisivos ou internéticos têm em seus sites chats pra você entrar em contato com o SAC online, mas nem sempre isso funciona. Os telefones das prestadoras continuam aquela beleza, em que nunca somos atendidos, nunca fazem o que pedimos, nunca conseguimos o que queremos na primeira ligação.
Então, o que acontece? Nós vamos aos nossos blogs, twitters, gengibres, ou coisa que o valha e reclamamos da empresa. Falamos horrores, metemos o pau, falamos do SAC ruim, falamos do serviço em si ruim, falamos de tudo que nos desagrada na tal empresa, e o que acontece? Nada. Pois é, nada.
Por que? Por que não tem uma criatura na tal empresa capaz de sentar na frente do computador e digitar no twitter search o nome da prestadora de serviço. Ok, no caso da Telefônica, Speedy, Tim, Claro, Vivo, Net, seria preciso mais de um funcionário, visto que existem trocentas reclamações por hora para essas companhias.
Mas mesmo assim, pegue três mocinhas do telemarketing ativo – aquelas que a gente quer MATAR quando ligam na hora do almoço oferecendo um plano super power, por apenas mais 100 reais na mensalidade do seu plano atual – e joguem elas no twitter com um perfil da empresa. Elas não terão que ESCUTAR falta de educação, só ler algumas, [não muitas já que 140 caracteres não rende muito palavrão] e podem responder de forma menos áspera e mal humorada do que quando nós ligamos para reclamar de alguma coisa, e o mal humor impera: do nosso lado, e do lado do atendimento.

Demorou para essas empresas de grande porte terem um sistema de monitoramento de termos, isso evitaria muita falação por parte dos usuários e muita dor de cabeça do lado das empresas. Aliás, esse monitoramento faria com que os usuários vissem a empresa com melhores olhos, do tipo “eles ouvem o que eu digo, não vou mudar pra concorrente”.
Não é um serviço muito complexo, muito caro ou de difícil implementação. Em um mês uma pessoa minimamente espertinha, que nunca ouviu falar em twitter, entende como buscar o que a empresa quer, e responder os usuários.
Algumas empresas têm esse serviço, mas são minoria, e não disponibilizam serviços extremamente necessários hoje em dia como telefone e internet. Mesmo assim, já é um avanço. Telefonicas, televisões a cabo e provedores de internet, se espelhem nessas empresas, e aprendam comofas pra ouvir o cliente. Afinal, ele sempre tem razão.

Pisava nos Astros Distraída

Eu nunca levei esse treco de horóscopo, tarô, runas e afins muito a sério. Mas com o advento da internet, tudo fica tão na cara, que é impossível não dar bola pros astros.
Semana passada a Martina, que trabalha na agência que eu estou freelando, estava lendo o trânsito astrológico dela, e eu, como curiosa que sou, pedi pra ela ver o meu. Nome, dia, hora e ano do nascimento, qual comida favorita, que roupa estava usando, enfim, mil coisas. Tudo preenchido, Martinoca começa a ler: bla bla bla até sabado [era uma sexta] não saia de casa! Não saia de mooodo algum, pois senão sua saúde vai ficar em risco, e se você sair de casa, vai acabar ficando de molho por problemas de saúde. Muito cuidado, não se exalte, fique em casa. [sim, era redundante assim]

Eu já tinha marcado naquela noite o famigerado CCC com meus amigos twiteiros, isso e a saudade de alguns deles, fizeram com que eu desse um foda-se pros astros. Fui. Voltei pra casa um tanto mal, devo dizer, mas acho que rolava toda uma falta de janta e questões psicológicas envolvidas pra que isso acontecesse. Dormi, acordei e no dia seguinte, sai de novo. Bebi, digamos… além da conta, voltei pra casa e acordei de ressaca. Claro! Vale lembrar que o tal trânsito ia até sabado, então domingo acordei pronta pro castigo dos astros. Como disse, acordei de ressaca, por motivos supracitados, mas nem isso me prendeu em casa: fui passear com minha irmã e meu cunhado. Dormi, acordei, era segunda, e tinha que sair pro trabalho. E àquela altura, nada daquele congestionamento astrológico ia me afetar mais.

Ok, narrei todo meu fim de semana pra que mesmo? Ah é, pra comprovar a teoria de que essa porra de horóscopo de nada adianta! Se eu tivesse ficado trancada em casa, não tivesse visto meus amigos e vivenciado meu primeiro porre FODA, eu estaria do mesmo jeito no domingo,  na segunda, hoje, mas estaria com algumas lembranças e histórias a menos. Minha saúde, esta so far so good, uma semana depois do início desse trânsito. [começava na quinta]

Dou graças por não ter seguido as palavras do Personare e saído esse fim de semana. Continuarei lendo essas baboseiras, mas não guiarei minha vida me baseando nisso, não mesmo. E espero que você não faça isso. Se o que está escrito lá for uma motivação pra tu mexer a bunda da cadeira – a mesma motivação que poderia vir de um amigo, mas ok – então se mexa! Mas não vá dizer que foi por que seu horóscopo falou.

Sério, é vergonhoso.

Lulu Com Orgulho!

Tem gente que não entende o Luluzinha Camp, acha que é muito mimimi, que é muita mulher, que é muita maquiagem, enfim, que é tudo muito. É… de fato, é muita mulher, mas o resto… só se a gente quiser, e quando a gente quiser.

Na Cozinha da Matilde teve culinária, teve maquiagem Lancôme e mercado paralelo, teve conversa séria e conversa boba, teve futilidade e utilidade, teve dança, manicure, comidas e mais e mais comidas, roupas, compras, vendas e trocas.
Teve tudo. Luluzinha é tudo.
E luluzinha é tudo mesmo, mesmo sem nos encontrarmos, digo e repito: As Luluzinhas são demais.
Somos um grupo gigante de amigas, que muitas vezes nunca se viram, mas já se gostam e se respeitam. Claro que nem todas pensam igual sobre todos os assunto, mas é só pôr na roda que a gente conversa, sem levantar a voz, sem ninguém ser expulso do grupo nem nada.
Não faço parte de mais nenhum grupo de email, então não posso fazer comparações, mas é fato: ler emails Lulus durante a tarde me felicitam, me lembram de como tem gente unida, que faz as coisas funcionarem, que colaboram umas com as outras. Que colaboram com gente de fora do grupo. A gente ajuda até bicho abandonado, caspitta!

Com as Luluzinhas eu comecei a conhecer muitas coisas a meu respeito. Descobri que se nada der certo, viro dançarina de pole dance, ou do ventre, ainda não sei… Também sempre posso vender minhas tortas de limão. Aprendi que preciso de uma forcinha pra me mexer e escrever um texto – em breve não precisarei mais. Juro! Aprendi a ficar ruiva sem estragar meu cabelo e que dá pra ser nerd e leoa ao mesmo tempo. Ah sim, e que meus cílios são gigantescos!

E eu tenho certeza que vou me conhecer muito mais, e conhecer muito mais gente, e ouvir e conversar sobre muitas outras coisas, seja ao vivo, seja por email.

Esse post é um agradecimento a todas as Lulus, e principalmente à joaninha Lu Freitas, que foi quem juntou toda essa turma, e tenho certeza, não se arrepende nem por um segundo.

Mas o post também é um aviso: Você, pessoa que implica com o Luluzinha, cuidado! Lulus unidas fazem muito barulho, e não é por nada. Se não tomar cuidado, pode ficar surdo.

Warhol, Mulher Melancia e BBB

Há alguns anos Andy Warhol disse: No futuro, todos terão 15 minutos de fama.
Acredito que o John Joop Endemol, criador do Big Brother, era o maior fã do Warhol e quis realizar a previsão do artista plástico.
Nessa terça uma das Sisters do BBB9 foi mandada embora da casa, e ontem, quinta, já tinha um vídeo pornô caseiro dela rodando na internet. Não, eu não vi, nem quero ver, obrigada. Fato é que, se o video foi feito antes dela entrar na casa, ou nesta quarta-feira, tanto faz: Ele saiu no momento certo: antes que ela fosse esquecida, e a tempo de valorizar seu passe para revistas masculinas. Em tempo também de ela ser convidada por produtoras para estrelar pornôs profissionais. É isso aí gata! A playboy já era garantida por contrato com o BBB, agora ela alcançou o disputado mercado cinematopornografico.

Falando em playboy, mudarei o rumo da prosa. De uns anos pra cá venho notando um fenômeno: você não precisa mais ser linda e gostosa para posar na playboy, vide Mulher Melancia! Não venha me dizer que ela é mó gostosa, por que quando posou na playboy ela era uma baranga: gorda, feia e celulitada. Seguindo esses parâmetros, demorou pra Playboy me convidar pra posar também!
Agora, divagando novamente, falemos da pequena Mallu Magalhães. Ela é uma porta! A música de maior sucesso dela chama Tchubaruba, ela tem uma voz fraca pra dedéu, então o show é fraco também, ela parece um moleque e namora o Marcelo Camelo. São tantas bizarrices que eu mal sei por onde começar! Então, acho melhor nem começar…

Vocês devem estar lendo esse texto e falando: cara, ela tá bêbada! Mas não, agora eu vou juntar tudo, e juro que vai fazer sentido!
O que todo esse povo que eu mencionei tem em comum? A tal da fama! Se ela vai durar ou não, não cabe a mim julgar. O que eu estou julgando aqui é o fato de você não precisar fazer mais nada para ser “”"alguém”"”: Seja esquisita, cante mahomenos e solte as músicas na internet, ou então se você tem a bunda ou o peito grande, faça um video, suba no youtube, dançando até o chão algum funk que seu amigo fez bêbado. Ou não faça nada disso! Entre pro BBB!
Onde anda o talento? As idéias? O conteúdo? Foi sugado por uma bunda gigante provavelmente.

Andy Warhol deve estar se revirando no túmulo ao ver que sua profecia se concretizou, da pior maneira possível.

Overdose

Nunca fui comedida, quando quero alguém alguma coisa, quero MUITO.
Claro, isso não pode ser bom. Por exemplo, se eu quero muito uma caixa de chocolates, vou e compro. Devoro tudo como se fosse a última coisa que houvesse na terra, e enquanto eu como, fico no céu. Não quero nada além daqueles tabletinhos, se morresse ali, morria feliz.

Acontece que eu  não morro.
Há vida além daquela delícia, e infelizmente, há consequencias: A maldita dor de barriga.
Eu sei que esse mal estar passa, mas enquanto me contorço em cólicas, o arrependimento chega. Daí junta a dor original e a dor na consciência, e eu fico ainda pior
Dois dias depois, tudo passa – ainda bem – e já quero ir atrás de mais doces. Claro, que penso em ir com menos sede ao pote e comer com calma… Mas é claro que isso não acontece!
O prazer de devorar aquilo sempre parece compensar as ânsias que vêm depois. Será?

Tecno Murphy

 Teoricamente a tecnologia serve para ajudar nossas vidas, mas quando falamos das últimas novidades e da usuária Mafrinha, o resultado é justamente o contrário.

Um amigo diz que eu sofro com um Murphy tecnológico: tenho um azar desgraçado com as grandes modernidades. Muitos botões, novos layouts, diferentes funções para uma mesma coisa, Mac’s… Tudo isso é problema pra mim. Não entendo comofas, não consigo fazer funcionar, mesmo no chutômetro ou seguindo o manual.

Mas não pense você que é um problema que sai de mim, para máquina. Não, a recíproca também é verdadeira! Algumas tecnologias existem para infernizar a minha vida! E só! Tomemos o próprio WordPress como exemplo.

O WordPress me odeia! Mesmo quando eu sei exaaatamente o que fazer, alguma coisa acontece e a foto não sobe, o post não posta, o link não entra…

Graças à esse Murphy só me resta crer que a tecnologia moderna me odeia, e só existe pra me infernizar!

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Ok, eu sei que os cientistas, engenheiros e webdesigners não criaram computadores e robôs pra quebrar minhas pernas, mas a coisa é tão forte, que dá até pra acreditar na possibilidade de ser pessoal.

Mememe

Recebi uma missão da Gabi: Dizer 6 coisas aleatórias sobre a minha pessoa. Adorei! Afinal, adoro memes, e… ah, falo depois, afinal, é uma informação aleatória sobre mim! Mas antes de começar, vamos às 6 regras da brincadeira:

1 – Linkar a pessoa que te indicou.
2 – Escrever as regras do meme em seu blog.
3 – Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 – Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5 – Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela.
6 – Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.

Agora, os meus fatos aleatórios:

1 – Risada: Não é segredo pra ninguém que minha risada é um escândalo. Duas vezes já fui encontrada graças à ela, e quer saber eu amo! Mesmo levando olhares e shh’s!

2 – Cabelereiro: Hoje descobri que é um dos lugares que me deixa mais desconfortável no mundo! Mais que andar na Oscar Freire, mais que hospital. Cabelereiro me deixa mal, acho que é por que me visto mal, meu cabelo tá sempre um desgrenho só, minhas unhas quebradas… Fato é: detesto salão de cabelereiro.

3 – Falar de mim: Adoooooooroooo. Sou mimizenta sim, sou egoísta sim, sou pentelha por isso siiim! E tenho dito! Se você não gosta, vá ler outro blog! não vai não, já tenho um ibope tão baixo

4 – Mímica: Adoro brincar de mímica, tanto fazendo quanto adivinhando. Poderia passar noites a fio jogando Imagem e Ação ou similares. Quando acabar a luz e não houver twitter, já sabem como me entreter!

5 – Palhaços: Tem gente que tem medo, eu adoro, eles são bobos, se fazem de bobos, usam aquele nariz vermelho que eu acho o máximo! Parecem comigo! Fora que tem toda aquela história que atrás da maquiagem tem uma pessoa triste e tal, acho uma figura muito interessante.

6 – Mundo arco-íris: Por sugestão do Barone, resolvi comentar o universo que eu habito, fora do mundo on line: o universo gay! Meus melhores amigos são gays, minhas melhores amigas são bichas, e eu sou uma bichona! Tudo e todos à minha volta são multi-coloridos! E eu acho digníssimo!

Bom, agora que falei coisas aleatórias sobre mim, vou pegar umas pessoas aleatórias para fazerem esse meme. Algumas nem devem fazer, mas tudo bem… Em primeiro lugar o supra-citado, Fernando Barone (ele não vai fazer CERTEZA) além dele, Kaká, do Meu Veneno, a mãe do Lucas, dona Dani Doduti, a queridíssima da Garcia Sales e… Ah, vamos pra casa, vou chamar os irmãos: Mafra e Carol Mafra!

Homofobia na veia

Eu sei que o dia hoje é só contra a Aids, mas faz umas semanas um amigo me contou o que se passou com ele quando foi doar sangue. Fiquei passada, bege, indignada e falei: isso tem que virar post! Então aí vai.

Para preservar a identidade desse amigo e facilitar na hora de contar este causo, vou chama-lo de Thiago (já que não tenho nenhum Thiago relevante na minha vida)

O Thiago é homossexual, e namora o Frederico há um ano e meio. Relacionamento mega estável. Eles se amam e querem viver pra sempre juntos. Logo, o Thiago tem um mesmo parceiro sexual há pelo menos um ano e meio.
Apresentado o personagem principal, vamos para a trama:

Thiago foi doar sangue, eu nunca fiz isso, então não sei bem como funciona, mas há uma entrevistinha antes de você ser agulhado. Lá foi Thiago para a tal entrevistinha.

- Bom dia, qual seu nome, idade, bla bla bla
- Thiago de Tals, tantos anos, bla bla bla
- Quantos parceiros sexuais você teve nos últimos 6 meses.
- Um.
- Um? Um homem?
- É, um.

A mulher ficou um pouco confusa, e depois disse:

- Homossexuais não podem doar sangue.
- Como? – Perguntou Thiago indignado
- É, são regras que nós temos que obedecer. É lei.
- Como assim???
- Você está num grupo de risco.
- Mas isso é um absurdo.
.
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E por aí seguiu a discussão. No fim, Thiago doou seu sangue de “grupo de risco”, assinando um termo de responsabilidade.

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Como assim homossexuais não podem doar sangue?
Como assim grupo de risco?
Como assim há uma lei que proíbe que homossexuais doem sangue?

Pra mim, essa de grupo de risco não existe há uns 10 anos, pelo menos. Ninguém lê jornal e sabe que os heterossexuais estão empatadinhos com os gays em DSTs e Aids? E oi? isso é anticonstitucional! É preconceito na cara dura!

Não é como se eles pegassem o sangue de uma pessoa – com ou sem aids – e jogassem direto na veia de outro cara. Eles fazem exames, exames minha gente! Exames de doença de Chagas, HIV, Sífilis e Hepatite, caso o doador seja portador de alguma doença, aí sim seu sangue deve ser descartado. E claro, o cara tem que ser avisado, né? Isso é procedimento padrão, o sangue de G,L,B,T,T,S, homofóbicos e imparciais passa por isso. Então pra que gerar esse desconforto, preconceito e constrangimento que o Thiago e milhares de outros homos têm que passar quando querem ser boas pessoas e ajudar os outros?

Realmente, existe uma lei estipulada pela ANVISA (Agência Nacional de Vigilância Sanitária) que diz que homossexuais são proibidos de doar sangue. Oi? isso é inconstitucional! É preconceito na cara dura – de novo – não deveria existir em lugar nenhum.
Acho que o país que tem uma das maiores paradas gays do mundo não pode se conformar com uma coisa dessas. Ok, se você é homofóbico, morra e pare de ler esse blog. Se não, mexam os pauzinhos, por menores que sejam, pra que uma coisa dessas não seja vista mais, nem em sonho.

Zumbarama

Normalmente feriados são sempre bons, sem discussão, sem exceção! Mas desde o ano passado, descobri um que me deixa particularmente animada. Finados. Ok, bizarrê, eu sei, mas faz sentido!

Ano passado rolou a segunda Zombie Walk em São Paulo, a única primeira que eu participei. Pra quem não foi, perdeu um belo show de horror. Uma amostrinha no filme que meu irmão fez.

Mas, se você não foi ano passado, não deixe de ir esse ano! É Domingo, dia 2 de novembro pegou, zumbi, finados, ahn ahn. A concentração no MASP começa às 15h e a caminhada começa às 17h em direção à Consolação.
Mesmo se você não quiser passar ridículo se arrastar por aí, pode só ir olhar. Vale à pena. Tem fantasias ótimas e interpretações espetaculares.

Espero que meu modelito faça sucesso! hahahaha

Beijosmeliguem!

Hoje é meu último dia na Margarida Flores e Filmes. Comecei dia 28 de março desse ano, pra ser exata.
Quando vim pra cá eu não bebia, ganhava mesada, blogava bastante, twittava demais, nunca tinha ido no JUCA, estava solteira, não sabia o que era uma chefa legal, nem um ambiente legal de trabalho.

Hoje eu já fiquei bêbada umas quatro vezes, a maioria delas durante a semana sendo que na 1a, fiquei com meu namorado pela 1a vez, fui no JUCA e quero ir de novo, mesada é coisa do passado, ainda twitto bastaante, blogo pouco, estou quase formada, e grazadeus aprendi o que é trabalhar num lugar legal, com pessoas legais.
Lógico, nem tudo são rosas margaridas, mas não posso reclamar um nada daqui. Tenho muito orgulho do grupo INK inteiro, de ter participado disso e ter conhecido pessoas aqui.
E agora chega de ser piegas. Como diz o Ludov, Nada me amarra, passado é propulsão.

Dudinka, me aguarde!